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小蜗牛这辈子我们一定要在一起
* 来源 :http://www.www824338.com * 作者 : * 发表时间 : 2019-10-27 05:55 * 浏览 :

  已经被困在家里一个多月了,试了各种办法都没有办法让父母同意,真的快要疯了。一直想的是不到万不得已坚决不走最后一步,可是渐渐地我也是真的看不到希望了,我想走,可是又担心走了之后的各种问题,不想让爸妈担心,也害怕爸妈去男友家闹,怕事情变得更加不可收拾。可是在家的每一天都是一种煎熬,都是无意义的妥协,每一天都在纠结。走肯定是要走的,可是我不知道到底应该年前还是年后走,可能也是因为年的意义在农村还是比较重要的吧,所以迟迟做不出决定。

  不知道为什么整个人一闲下来,就会莫名的难受,想想一团糟的生活,眼泪总是止不住。说什么为我好,到最后也不过只是为了自己面子吧。我只想说我现在一点都不好,超级不好。难道非要走最后一步才能得到自己想要的嘛?为什么我要顾虑这么多,不能干脆一点呢?为什么我要为你们考虑那么多,你们却不曾真的为我考虑?

  事情已经过去一年多了,依然感觉到迷茫。年后他家里找人去我们那了,最开始特别害怕事情会变得更糟,然后自己一个人难过的要死。但是发生后感觉爸妈好像不那么反对这件事了,心里还有一点小窃喜,因为至少事情有了好转。只是爸妈要求我今年必须要考教师编,才能考虑这件事,而且说我本命年不能结婚,不过即使这样心里还是痛快了很多。到了昨晚妈妈打了个电话说考教师编考哪都可以,就是不可以考xxx(对象家那边)。挂了电话我就懵了,这到底是同意还是没同意呢,明明已经不反对了却要求我不能考那,可是既然要在一起却考别的地方那不是给自己制造麻烦嘛?真的好郁闷,太糟心了。

  或许人们对于自己的每个阶段都是不满意,却又依然乐在其中。就好像上学的时候,对于学习这件事有点厌恶,总是幻想着将来工作的样子应该是那种自由快乐的,却又一边沉浸于学校生活的无忧无虑。后来终于工作了,可是并不像之前想象的那般美好,工作中的各种不如意导致频繁的换工作,工作的空档期也没有时间和金钱去感受一下生活,只想着赶紧找一份称心的工作就此稳定下去,可是这一切并不容易,再加上父母对于让我去当老师的热衷,再有那么几个多事儿的亲戚让我对于老师这个职业渐渐产生厌恶(其实本来就并不喜欢)。对于现在的工作吧其实还是比较满意的,不怎么累,工资也还可以,不足就是假期有点不太理想,但是还是想着在人生遇到大的变化前我就要就此安逸一段时间了。

  看着身边的同学朋友一步步从结婚到生子到再生子,再想想自己这段不被父母看好的感情感到特别的窝心。3月份闺蜜的婚礼我坐在下面哭的稀里哗啦,有三个原因:一是我本身就受不了这种感人的场面;二是真的为她找到后半生的依靠而高兴;三就是因为自己糟心的经历。再到后来闺蜜怀孕了让我感触颇深,总觉得事情进展的太快了,实则只是自己走的太慢了而已。再到今天意外得知两个发小竟然已经生完二胎变身为两个孩子的妈妈啦!感觉自己内心久久不能平静,除了羡慕还是羡慕。开始有点怨恨上天的不公平,为何我的父母要如此反对我的爱情,反对那个我要相处一生的人。虽然结了婚的朋友整天抱怨生活的琐事,可是我依然看出了她们的喜悦和乐在其中,说实话我真的好羡慕好羡慕。其实前一阵算命的说的那番话我并不信,只是她说的那些话依旧让我心动,只是我不敢,真的不敢,总觉得结婚生子是一个顺其自然的过程,我无法想象倘若打乱顺序的话将面临的会是怎样的情境,它已经超出了我的认知,或许有一天真的走投无路的时候我真的会那样做吧,只是不是现在,也不知道会不会真的被***到那一步。如果真的走到了那一步那也没什么好在乎的了,现在不去做只是觉得一切都还有转寰的余地,只是不想和父母的关系弄得更糟糕。

  那些在背后嚼舌根的人为什么不能早点遭报应呢?每个人都有自己的追求,为什么别人就得和你走一样的路呢?你那条破路我还真看不上,我也不想成为一个在别人背后嚼舌根的人。现在看到关于你的东西我就觉得恶心,九龙资料,给我发微信我就必须要给你回么,不给回就给我妈打电话不觉得这样的做法很恶心嘛?要不是因为你还算一个八竿子打不着的表舅我早就把你微信删了,还告状自己不觉得恶心么

  虽然想过要不要偷偷领证,但是没有真的要去做,因为总觉得一切名不正言不顺的,不符合我的认知。以前也从来没把这个当回事,只是昨晚接到一个电话听了一会儿才知道是对象妈妈的电话,反正说了一大堆关于回去领证的事情,说是打听了一下只要去开个户籍证明就可以领结婚证,然后被我已这个证明并不好开给搪塞了过去,然后对象妈妈说是再打听打听。挂掉电话其实我还是有点懵,下次再给我打电话说这个我还有什么理由呢,其实对于我们这种情况或许这也不失为一个好办法吧。可是我真的有点接受不了呢,不是不够爱而是过不了自己心里的那道坎儿,总觉得这样是不符合逻辑的,人们难道不应该都是双方都确定的差不多准备结婚的时候才去领结婚证的嘛?为什么到我这要变得这么复杂呢?虽然身边的朋友并不持反对意见,但是内心真的很纠结,总觉得这样的领证太过唐突了。真的不知道该怎么去做,纠结纠结……

  刚刚接了妈妈一通电话瞬间变得心烦意乱,电话里妈妈说让我在这边工作到年底然后回家就不用出来了,在家准备明年的教师考试。感觉好火大,在他们的眼里除了老师其他的都算不上工作,最近几个月好不容易开始稳定。所有的一切都被这个电话打破了,我知道过年的时候只要我回家我就很难再出来了,可是不回家就意味着以后没有家了吧,真的要这样做吗?为什么在他们眼里能干一辈子的工作才算是工作呢,其他的不管做什么都不行,关键是新老师的工资并不高啊,然后还一味的嫌弃我工资低不往家里拿钱,真的有点不想回家了。

  到底要不要去试试能不能领证呢?那天和妈妈打完电话感觉世界都要崩塌了,就想着领个证和他远走再也不回来了。可是平静了几天也没有和家里联系就又开始犹豫,感觉要是就这样领证这辈子是不是过的有点亏啊,为什么一切水到渠成的事情到了我这就变得那么难呢?为什么我的爸爸妈妈不能来理解我,而是一味地要求我去理解他们呢?我感觉我做的已经够多了,为什么非要逼我?一家人愉快地生活不是很好嘛?坚持的每一天都好难,每一天都好痛苦,不如真的去领证吧